Humor absurdo

- Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. - Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. - La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. - Esta bien ser abstemio, pero con moderación. - ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. - No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo. - Esta obsesión de suicidio me está matando. - No más medios de comunicación, los queremos completos. - Si no eres parte de la solución, eres parte del problema. - Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía. - Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. - Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto. - Si yo fuera tú me enamoraría de mí. - Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde. - La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar. - Sonríe, yo existo. - El dinero no hace la felicidad, la compra hecha. - Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. - Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia. - La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido. - Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo. - La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto. - Hay un mundo mejor, pero es carísimo. - Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal. - Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. - La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. - No hay mujer fea solo belleza rara. - No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad. - La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla. - Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir. - Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes. - Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan. - En cada madre hay una suegra en potencia. - Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente. - No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. - Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados. - El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro. - La confusión esta clarísima. - Mátate estudiando y serás un cadáver culto. - El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza. - Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse. - Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. - Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo. - Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar. - Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto - Supongamos que no hay situaciones hipotéticas... - Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...

¿Cómo te voy a olvidar? Si salgo a la calle y todo me recuerda a ti, la basura por ejemplo. - Follarte es mi sueño - ¿Qué!? - Que estudio follarte. Mierda, que... diseño tu follo... ¡me follo a tu sueño! No, que... ¡Corre unicornio! Que me dirías hoy, si me fuese a morir mañana? -Cuidado mañana -Perdón por el retraso -No te preocupes sé que naciste así ¿Pero por qué llegaste tarde? ¡Das tanto asco que te bautizaron con una pistola de agua! - Empapada de conocerte. - El flujo es mío. - Me estás haciendo perder los papeles. - ¿Quieres que apague el ventilador? - Por favor. Max Factor hace que tus pestañas parezcan tres veces más largas. Max Factor debería fabricar condones. Haría lo que me dicta el corazón,pero tuctuc tuctuc no sé qué mierda significa. - Oye, ¿has oído la canción de la teta? - No. - ¿Te la toco? -Pues yo a tu ex-novia me la follaba. -Esta buena. ¿Eh? -No me has entendido. ¿Si bebes alcohol, eres alcohólico?; y si bebes fanta, ¿Eres fantástico? - ¿No te cansas de dormir? - ¿Porque? ¡Ni que durmiera corriendo! Perder toda tu credibilidad cuando tu risa malvada termina en tos. La gente piensa que el sueño de toda mujer es encontrar el hombre perfecto... Pues no, es comer sin engordar. Tienes el síndrome abeja,te crees reina y no eres nada más que un bicho. Subir al metro , comenzar a toser,simular arcadas,escupir,sacar una grabadora y decir:Día 23,el virus ha mutado,he de encontrar la cura. -Te voy a comer el coño -Que as dicho? -Que que guapa estas en otoño -NO!, ahora me lo comes. Dormir todo el dia, para demostrarle a todos que lucho por mis sueños... -Y cual es tu sueño? -Ser feliz contigo y el tuyo? -Quiero un dinosaurio -Pero yo pense que.. -NO, UN DINOSAURIO Enamorarse?... ...pégate un tiro que duele menos - ¿Qué queremos? - Una cura contra la bipolaridad! - ¿Cuando la queremos? - Ya no la queremos! Un buen Amigo es el que llora tu muerte, pero un mejor amigo ese es el que busca las esferas del dragón para revivirte. - ¡TIO TIO TU PEZ BAILA BREAK! - ¡¡¡PERO METELO EN LA PECERA GILIPOLLAS!!! El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby... y a ver donde encuentro yo un puto enano de La Tierra Media! Si en la cama tu pareja te pide un 77,28...no te asustes! Es un 69 con el iva! Fdo: el Gobierno de España Chuck Norris lanzó una granada y mató a 50 personas. Luego la granada explotó Eres más fea que... mmmh... quee... bueno, tú eras el ejemplo. Estaba claro que la relación con mi ex-novia no iba a funcionar. Al fin y al cabo yo soy cáncer y ella es una zorra hija de la gran puta. Si algo me ha enseñado el tetris es que los errores se acumulan y los triunfos desaparecen. Acabo de poner mi móvil en "modo avión" y lo he tirado al aire. El peor transformer que he visto en mi vida. Jo, tío, no veas si hay locos sueltos por la calle. A mi me da igual, como soy invisible...